Vírgulas e pontos

Ela estava cansada daquela história. Sempre as mesmas mentiras, sempre algo escondido, sempre vírgulas ao invés de pontos finais.

Uma, duas, três.... Quantas chances ela seria capaz de dar antes de jogar tudo para o alto? Quanto ela poderia perdoar? Quanto poderia aceitar? Até onde se deixaria em segundo plano? Ela sabia que as lágrimas a faziam fraquejar.

Reviu a história, cena por cena, em sua cabeça, uma centena de vezes e, por fim, decidiu que aquela seria a última vez. A última mentira, o último segredo, a última vírgula.

Se ele gostava de vírgulas, ela era perita em pontos finais.

Confiança... ou falta de..

Aquela conversa havia me deixado atordoada, os sentidos deram lugar os sentimentos mais bem guardados.

Até onde vai sua confiança? Até onde vai sua capacidade de se jogar para trás e acreditar que estará segura?

Eu não lembro, ao certo, onde foi que eu perdi toda aquela que tinha no outro, não sei se foi quando vi a primeira mensagem no celular, se foi naquela fatídica noite de briga, onde eu fui acusada mas poderia ocupar o lugar e acusar também, não sei se foi quando eu vi que tudo de importante, pra mim, era escondido, não sei se foi a omissão de algo que poderia me afetar diretamente... Não sei! O fato é que ela se foi, assim, como num passe de mágica.

Dizem que a base de qualquer relacionamento é a confiança, eu não sei. Mas sei que a falta dela pode trazer inúmero problemas.

Você respira fundo e tenta acreditar que, dessa vez, tudo vai ser diferente. Mas o seu sexto sentido grita. Afinal, você conhece o passado do outro, sabe que ele não foi verdadeiro desde o início, sabe quantas coisas ele escondeu de você e, convenhamos, daquela história você já está calejada. Já tem marcas, cicatrizes e um neon indicando perigo que pisca cada vez você desconfia de algo.

Talvez você seja neurótica! Mas sabe, às vezes é melhor não arriscar. É que você já conhece aquela história de trás pra frente e sabe que o final não é nada feliz.

Como você foi parar naquela história? O caminho não era outro? Quando ele começou a mentir? Como você está, novamente, vivendo tudo isso? É, eu sei que você já se fez todos esses questionamentos, mas chega o momento de parar de questionar e agir.

Erga as mangas e se permita sentir. Se não está feliz, busque o que te fará melhor. Você tem pouco tempo e tudo passa muito rápido.

No final, aquela palavrinha que citamos lá no início, vale muito mais do que juras de amor eterno.

Hoje

Hoje começa meu ano novo. Hoje é aquele dia do ano em que eu penso, lembro, contesto, decido, prometo e renovo.

De quando abraços é feito um ano? De quanto aprendizado? De quantos questionamentos? De quantas histórias? De quanto amor? De quantas brigas? De quanto crescimento?

Hoje, diferente dos últimos seis anos, eu gosto desta data, eu me sinto feliz, eu acordei com um sorriso no rosto e vontade de receber abraços. Hoje eu decidi que seria diferente, que eu passaria por este “dia especial” com o coração aberto, sem o pessimismo que já me era tão corriqueiro.

Estranho como uma decisão pode mudar todo o seu dia, estranho como os pensamentos afetam, diretamente, sua vida.

Em um ano eu mudei, as coisas ao me redor mudaram, as pessoas mudaram, as esperanças, as vontades, os medos, as decisões... tudo mudou um pouco e eu mudei um pouco de tudo.

Hoje eu quero aprender, eu quero agarrar o mundo, eu quero ser várias versões, melhoradas, de mim. Hoje eu quero, eu desejo, eu tento, eu levanto, eu aprendo, eu vivo! Eu parei de sobreviver e decidir viver, não sei bem quando aconteceu, mas hoje está tão claro que é quase que palpável.

O meu hoje, eu levo para amanhã e depois de amanhã e todos os outros depois de amanhã que vierem. Que este sentimento que tomou conta de mim, me acompanhe para o resto do meu ano novo. Que eu posso lembrar e agradecer. Que eu posso sentir um pouco de tudo que sinto agora, por todos os dias do meu próximo ano, até que o meu atual ciclo termine e eu consiga começar o outro com a mesma alegria.

“Whatever tomorrow brings I'll be there /With open arms and open eyes (…)”

Aquela cobertura...

“A gente tava falando de doces. E eu falei da cobertura da minha vó, que a véia morreu sem deixa pra ninguém. Aí, eu lembrei que deixou sim. Pra você. É o legado dela, e só você sabe.”

Algo como “cobertura de bolo”, me despertou uma série de sentimentos gostosos. Uma nostalgia, eu diria.

É incrível: quando gostamos de alguém o suficiente para sair do ar por alguns segundos, aprendemos tudo que há de importante e, muitas vezes, não notamos que aquilo passa a fazer parte da gente e nos transforma um pouco.

Eu sempre gostei de agradar pessoas queridas, sempre fiz doces para ganhar sorrisos, escrevi cartas para demonstrar sentimentos, comprei presentes para mostrar que pensava e prestava atenção em cada pequeno detalhe.

A cobertura de bolo me trouxe lembranças... Lembranças de uma menina mais doce, descalça, atenta, que buscava sempre saber um pouco mais. Uma garotinha curiosa, que gargalhava com sombras e se divertia confeitando bolos e fazendo guloseimas na cozinha daquela fazenda. Era um prazer, era leve, era suave e doce como cada uma daquelas colheradas de chocolate.

Estranho é que nunca mais tive tanta alegria em fazer aquela cobertura, talvez porque tenha me ligado a um passado, talvez porque nunca mais ninguém comeu com tanto gosto, talvez porque o legado que aquela Avó me deixou, tenha se tornado parte importante de mais para ser compartilhada com qualquer pessoa que não entenda, de fato, sua importância.

"Amanhã, quando acordar, não encontrará meu perfil. Não se assuste, é uma forma que eu inventei (a pouco) de enfrentar o mundo. Preciso ficar só. Preciso olhar com os olhos de dentro. Preciso ir buscar energia em outro lugar, não aqui. Aqui me faz mal. Aqui eu fico nas mediações do campo magnético daquele que tem fome de olhar. E por isso, preciso partir. Não nasci pra ficar estanque. Sou rio que corre pro mar. E em direção da luz, mais que tudo. Um dia eu volto. Inteira. Porque sou fênix. Mas te acompanho do alto ... pra não te deixar sozinho, nem em pensamento. Trocaremos diálogos por bolhas de sabão e, te mandarei boas vibrações, pelo vento.”

Fevereiro.

Fevereiro é sempre um mês de muita reflexão. Talvez porque o aniversário esteja cada vez mais próximo, talvez porque é quando sinto que o ano, realmente, começou, talvez porque é o mês em que a saudade me toma por completo.

Eu sempre lembro de cores, de sorrisos, de abraços, de segredos, de surpresas, de amizade...
O vazio toma conta de mim... Os pensamentos estão voltados para o mesmo acontecimento, sempre o mesmo.

"Já faz tempo, menina! Supere." Tão fácil dizer, esse é um daqueles acontecimentos que cabe aquela frase clichê: "Só quem passou por isso, sabe o que sinto."

Alguém aí pode devolver a parte que me falta? Quero planejar aquele dia especial, quero abraçar apertado, quero entender apenas pelo olhar, quero... Ah, eu quero!

Juro que não me importaria em levar broncas porque eu mordi os cantos dos dedos ou porque comi, escondido, aquilo que faz mal pro meu estômago. Não me importaria em levar broncas, porque eu sei que era o cuidado, eu sei que era amor, eu sei que era cumplicidade e, antes de tudo, amizade.

Algum sábio disse bem: "saudade é nossa alma dizendo para onde quer voltar".

Aquele não saber.

Eu me canso com facilidade. O que é comum me enjoa e, rapidamente, perde a graça.

Eu sempre invento uma coisa nova para fazer, gosto de quem me faz gargalhar, de quem me segura pela cintura e me leva para conhecer o que, até então, me parecia não existir.

Me mantenho inconstante, me alimento dos meus sonhos, insisto nos meus devaneios, descubro as minhas histórias e, muitas vezes, escondo minhas cicatrizes (é que o orgulho fala mais alto).

Mudo de roupas, de esmaltes, de corte de cabelo, de estratégia, de sentimento, de vontades, de gostos, de amigos, de namorado, de amores.. Mudo! Mudo o tempo inteiro, para tentar ocupar aquele pedaço que me falta, aquele mesmo que me foi tirado sem, se quer, me darem uma explicação.

"O menina inconstante", eles me diziam. "Eu nunca sei o que esperar de você!", sempre foi comum falarem, sempre aquela caixinha de surpresas, daquele tipo que nunca se sabe o que está por vir. "Mania irritante essa sua de não saber o que quer", eles descreveram e foi aí que pensei: "Na realidade, eu sei muito bem o que quero, é que, as vezes, me falta coragem o bastante para assumir. "

Se eu te disser que cansei, vou ser uma pessoa ruim? Se eu te pedir pra ir embora, você vai guardar mágoa? Se eu afirmar que seu rosto me persegue e que eu já não consigo mais ser eu mesma, você vai entender?

Creio que não, então vamos fazer assim: você devolve minha alegria e eu te poupo de todo o sofrimento!